Her's/his poem

A WOMAN'S POEM:
Before I lay me down to sleep,
I pray for a men, who’s not a creep,
One who’s handsome, smart and strong.
One who loves to listen long,
One who thinks before he speaks,
One who’ll call, not wait for weeks.
I pray he’s gainfully employed,
When I spend his cash, won’t be annoyed.
Pulls out my chair and opens my door.
Massages my back and begs to do more.
Oh! Send me a man who’ll make love to my mind,
Knows what to answer to “how big is my behind?”
I pray that this man will love me to no end,
And always be my very best friend.





A MAN’S POEM:
I pray for a deaf-mute, gymnast, nymphomaniac, with
huge boobs who owns a bar on a golf course,
and loves to send me fishing and drinking. This
doesn’t rhyme and I don’t give a shit.

Intrebare!

Daca Dumnezeu (al oricarei religii) este atot puternic, poate el sa creeze o piatra atat de grea incat sa nu o poata ridica?

Egoistul din mine!!

Am inceput sa simt. Aerul lichefiat imi umple cavitatile nazale, imi curata plamanii de nicotina si THC'ul ultimilor ani. Sunt liber! Sunt un peste! imi pare rau doar ca nu am branhii.... STIU!!! Cand ma fac mare ma fac om cu branhii! YESSSSSS!!! voi putea respira sub apa! Ce vis! Nu va mai trebui sa scot capul la suprafata sa vad prostia, indolenta, incultura, nesimtirea,... celor de la suprafata! Ce vis! Simt cum apa ma trage in jos... VREAU BRANHII!!! Vreau sa ma pot face om care respira sub apa! Imi plac pestii; as putea sa ma joc cu ei, sa inot cu ei, sa'i mananc... daaaaaa... sa'i mananc...... NU! Nu ma voi face om care respira sub apa... Nu pot! desi mi'ar placea...
Am o ghidusie cu gust de Salitos sau cel putin asa mi'o aduc aminte.... Doarme in papuci... Imi scapa din maini. Nu am mainile unsuroase cum crezi ci doar le am mari... Cam totul imi scapa printre degete... Viata, ghidusia, merele, perele, mansele, pix'urile, tastele, cam tot:| Nu vreau sa'mi scape! Vreau sa strang pumnul si sa'l tin strans si sa te tin strans de mana, sa zburam cu avioane care nu cad, sa facem ce ne'am propus, sa ajungem unde ne'am propus....
Imi fac tatuaj! M'am hotarat! Nu il fac pt ca mi'ar creste puterea , virilitatea, forma fizica sau intelectul pur si simplu m'am hotarat!
Sunt acasa! Te iubesc! Pot spune asta fara a'mi fi frica ... sau... singura frica pe care o am este sa nu imi faci inima de piatra, sa mor de inima (g)rea! Nu imi e frica de moarte, nu imi e frica de nimic! vreau doar sa fiu fericit!!!! Stiu. Sunt egoist, dar asta vreau. Vreau multe lucruri , imposibile, vreau sa te duc pe luna sa vedem pamantul de sus, vreau sa uiti tot ce am gresit, vreau sa fi fericita, vreau o scena deschisa si un microfon.... vreau tot
One more thing... hmmmmmmm stii....? Te iubesc! Nimeni nu te iubeste ca mine!

Ghiciti ce vor japonezii de la voi

Priviti cateva secunde poza de mai jos...

Dupa ce va opriti din ras, aflati ca semnul e prezent in metrourile din Japonia.




Asta inseamna "Cedeaza locul persoanelor cu mana ranita, celor cu copii in brate, femeilor gravide si persoanelor cu rani la picioare

Dialoguri El si Ea

Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi!
---------------------
Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."
---------------------
Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...
---------------------
Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie". Vinzatoarea: Utopie si SF-uri la etajul 1 va rog.
---------------------
Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!
---------------------
Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce. Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.
---------------------
Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur..
---------------------
Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
---------------------
Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si salute sotia cu o strangere de mana.
- Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??
- Termina cu prostiile draga! Dupa zece ani decasnicie iti mai arde de orgii?
---------------------
- Tu iti iubesti nevasta?
- Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa.
---------------------
Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
- Asta da afectiune!
- Da de unde...E investigatie!
---------------------
Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana. Il intreaba:
- Ce faci, mai, aici?
- Omor muste...
- Si ai omorat vreuna?
- Trei masculi si doua femele.
- Dar cum le recunosti?
- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...
---------------------
Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
- De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
- Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
- Primul sot al nevestei mele...
---------------------
Secretara noua. Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa, si nevasta il ia in primire:
- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat.
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede.
---------------------
BINE
Acesta este cuvantul pe care femeile il folosesc ca sa incheie o discutie, cand ele au dreptate iar tu trebuie sa taci din gura.
---------------------
CINCI MINUTE.
Daca se imbraca, inseamna "o jumatate de ora". Totusi, "cinci minute"chiar inseamna "cinci minute" daca tocmai te-a mai lasat 5 minute ca sa te uiti la meci, inainte sa o ajuti la treaba.
---------------------
NIMIC
Este calmul dinaintea furtunii. De fapt, inseamna "ceva" si ar trebui sa ai grija. Discutiile care incep cu "nimic", se termina de obicei cu "bine".
---------------------
DA-I DRUMUL
Aceasta este o provocare, nu o permisiune. NU o face!
---------------------
OFTAT ADANC
De fapt, nu este un cuvant, ci o afirmatie non-verbala adeseori ignorata de barbati. Un "oftat adanc" inseamna ca ea crede ca esti un idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine pentru "nimic".
---------------------
FOARTE BINE.
Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe care o femeie i le poate spune unui barbat.
"Foarte bine" inseamna ca ea se va gandi mult si bine, la cum sa te faca sa platesti pentru greselile tale.
---------------------
CUM VREI
Este felul unei femei de a-ti spune "du-te dracului!".
---------------------
MULTUMESC
O femeie iti spune "multumesc". Nu-ti mai pune intrebari. Doar raspunde "cu placere".
---------------------
Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze.
Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul.
---------------------
Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...
---------------------
De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
- Ca sa verifice daca e adevarat...

Vernisaj

vernisaj de fotografie la REDUTA BRASOV