Dialoguri El si Ea

Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi!
---------------------
Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."
---------------------
Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...
---------------------
Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie". Vinzatoarea: Utopie si SF-uri la etajul 1 va rog.
---------------------
Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!
---------------------
Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce. Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.
---------------------
Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur..
---------------------
Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
---------------------
Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si salute sotia cu o strangere de mana.
- Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??
- Termina cu prostiile draga! Dupa zece ani decasnicie iti mai arde de orgii?
---------------------
- Tu iti iubesti nevasta?
- Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa.
---------------------
Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
- Asta da afectiune!
- Da de unde...E investigatie!
---------------------
Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana. Il intreaba:
- Ce faci, mai, aici?
- Omor muste...
- Si ai omorat vreuna?
- Trei masculi si doua femele.
- Dar cum le recunosti?
- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...
---------------------
Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
- De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
- Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
- Primul sot al nevestei mele...
---------------------
Secretara noua. Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa, si nevasta il ia in primire:
- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat.
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede.
---------------------
BINE
Acesta este cuvantul pe care femeile il folosesc ca sa incheie o discutie, cand ele au dreptate iar tu trebuie sa taci din gura.
---------------------
CINCI MINUTE.
Daca se imbraca, inseamna "o jumatate de ora". Totusi, "cinci minute"chiar inseamna "cinci minute" daca tocmai te-a mai lasat 5 minute ca sa te uiti la meci, inainte sa o ajuti la treaba.
---------------------
NIMIC
Este calmul dinaintea furtunii. De fapt, inseamna "ceva" si ar trebui sa ai grija. Discutiile care incep cu "nimic", se termina de obicei cu "bine".
---------------------
DA-I DRUMUL
Aceasta este o provocare, nu o permisiune. NU o face!
---------------------
OFTAT ADANC
De fapt, nu este un cuvant, ci o afirmatie non-verbala adeseori ignorata de barbati. Un "oftat adanc" inseamna ca ea crede ca esti un idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine pentru "nimic".
---------------------
FOARTE BINE.
Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe care o femeie i le poate spune unui barbat.
"Foarte bine" inseamna ca ea se va gandi mult si bine, la cum sa te faca sa platesti pentru greselile tale.
---------------------
CUM VREI
Este felul unei femei de a-ti spune "du-te dracului!".
---------------------
MULTUMESC
O femeie iti spune "multumesc". Nu-ti mai pune intrebari. Doar raspunde "cu placere".
---------------------
Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze.
Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul.
---------------------
Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...
---------------------
De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
- Ca sa verifice daca e adevarat...

Vernisaj

vernisaj de fotografie la REDUTA BRASOV

Parjoliti fantanile, stingeti luminile, otraviti ogoarele

Visam.... cu totii visam.... la ceva mai bun, sau la ceva ce nu putem avea. Visele pot fi de mai multe feluri... pot fi vise frumoase, cosmaruri(vise urate), vise linistitoare, fade, incolore, inodore, care raman in memoria noastra si dupa ce ne trezim, care nu raman intiparite, care au legatura cu ceva ce s'a intamplat, sau complet noi. Sunt unii oameni (am auzit) care viseaza lucruri, locuri, persoane, actiuni toate inainte sa le vada, cunoasca, sa se intample. Eu nu sunt atat de norocos. In schimb visez lucruri, persoane etc. la care ma gandesc mult.... Visez colorat.... Visez frumos(in ultima vreme).........
Ceea ce e mai interesant decat visul este trezirea, sau starea din momentul trezirii..... Cred ca nu sunt singurul care debiteaza tampenii, elucubratii, sau mai stiu eu ce..... gen:"Parjoliti fantanile, stingeti luminile, otraviti ogoarele"
Dimineata imi prieste.... mai ales lunea dimineata

Program mini

Bucuresti 21.06.2008 Vis-a-vis de OMV'ul de la Gara de Nord...
Rog observati imaginea.....

Miorita, varianta Euro2008

Pe-un picior de plai
Unde habar n-ai
Iata vin cu tot
La aeroport
Jucatori - vedete
Cu cercei si plete
Ghiuluri, celulare
Si cu girofare
Se vor îmbarca
Cu toti vor pleca
Spre un campionat
De toti asteptat
Cam de vreo opt ani
Sperante si bani,
Ni s-a împlinit
Pohta ce-am pohtit


Ne-au aruncat sortii
Într-o grupa a mortii,
Cu dârzi olandezi,
Cu cocosi francezi
Si italieni
Iuti si cam vicleni.
Cu toti am crezut
De la început,
Biata Miorita
Va fi chisalita,
Vom fi niste miei
În groapa cu lei,
Cu toti ne gândeam
Si ne planuiam
De la început
Nu-i nimic pierdut,
Sa jucam frumos
Si spectaculos,
Orice gol marcat
Sau punct câstigat
Va fi pretuit
Si sarbatorit…


Umpluti de emotii,
Am înfruntat sortii
Jucând primul meci
C-o echipa - terci,
De cocosi francezi
Ce ai nostri iezi
De se-nvârtosau,
Sigur o bateau.
Dar am remizat
C-un zero barat
Într-un meci închis
De mare plictis…


Apoi a urmat,
Meciul asteptat,
Mare tevatura
Cu echipa azura,
Ce fusese încinsa,
Umilita, învinsa,
De niste batavi
Aprigi rau si bravi.
Dumnezeu din cer
Si c-un tusier
Mult ne-au ajutat,
Gol le-au anulat,
Si-un italian
Putin cam plavan,
S-a cam bâlbâit,
Direct l-a servit
Pe al nostru Mutu,
Care a dat cu sutu’
Le-a bagat-o în plasa
Si mortul în casa.
Dar nu a tinut
Decât un minut,
Ca ne-au egalat
Dintr-un gol ciudat,
Caci un brav fundas
Zis Gabi Tamas,
Da pe lânga minge
Si meciul se-ncinge.
Nenea flueras
Cu capul golas,
Ne face cadou
Ca la anul nou,
Un pinalti mare
De calificare,
Numa’ gol sa dai,
Ca noroc tot ai…


Intra iar în scena,
Vedeta eterna
Tot Mutu suteaza
Si normal, rateaza!
În toata splendoarea
Si calificarea…
Acum olandezii
Au batut francezii,
Facând cu ei bors
Zeama de cocos.
Bietii nostri iezi
Spun la olandezi
S-o lase mai moale,
Capul nu-i mai doare
Sunt calificati
Si-ar fi câstigati,
Meciul lor sa-l dea,
Atunci ar scapa
De italieni
Care sunt vicleni,
Sarmanii francezi
Vad doar stele verzi,
Sunt împrastiati,
Descalificati.
În al treilea joc,
Nu mai era loc
Sa se speculeze,
Sa se parieze,
Miorita laie
Iese la bataie,
Ca e favorita
De lume iubita,
Temutii batavi
Nu mai sunt chiar bravi,
Vor sa se conserve
Au bagat rezerve,
Sunt buni de batut
De la început.

Joaca relaxat,
Rateaza distrat,
Ai nostri stresati
Cad ca secerati,
Cu fundul pe jos
Si joaca fricos.
Dica parca doarme,
Mutu are toane,
Contra are treaba
Tot cade prin iarba,
Banel tot alearga
Mingea s-o culeaga,
Si face marcaj
La kilometraj,
Iar bietul Piturca
E satul de turca,
Schimba disperat
Dar s-a terminat!

Meciul s-a sfârsit,
Rau ne-au umilit,
Jucând cu rezerve
Iar noi cu conserve.
Vor veni în tara,
Pentru a câta oara?
Spunând raspicat:
IARASI AM RATAT!

fotbal?

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice : - Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?" Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90." Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini... - Ce s-a intamplat, mai Van der Saar? - Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 ...

Barbatul face orice pentru.... sotia lui

How to get the job(s) done

Concursul international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie. Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si... se scurge timpul. Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si... se scurge timpul. Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea. Normal, castigator e declarat romanul. Vine presa sa ia declaratii. Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa." Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..." In sfarsit, romanul spune si el: "Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l futi pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine!"

Barbatii nu sunt dominati

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai. Dumnezeu vine si spune:
"Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru."
Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva:
"Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?"
Iar barbatul raspunse,
"Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici."

Sry Dad

Little David was in his 4th grade class when the teacher asked the children what their fathers did for a living. All the typical answers came - fireman, policeman, farmer, doctor, lawyer, computer engineer, etc., etc. But Little David was being uncharacteristically quiet and so the teacher asked him about his father's occupation.

"My father is an exotic dancer in a gay cabaret. He takes off his clothes in front of other men. Sometimes, if there's a really good offer, he'll go out to the alley with some guy and have sex with him for money."

The teacher, deeply shaken, hurriedly directed the other children to a project in their workbooks. She took Little David aside and asked him, "Is it really true, what you said about your father?"

"No," said Little David, "He works for the Bush administration, but I was too embarrassed to say that in front of the other kids."

Textul este primit de la un om ce ma iubeste:X

Revenind...

Revenind la titlul blogului tin sa fac o precizare..... "ionucred" nu se citeste "io/nu/cred" desi suna destul de bine si asa..... ci se citeste "ionu/cred" dat fiind faptul ca inca nu mi'am dat seama cine sunt.
Ce stiu sigur este ca te iubesc!!!!

Barbatul accesoriu

Am aflat de curand ca fetelor(femeilor) le plac accesoriile, si cand zic accesorii nu ma refer la genti, curele, cercei... ci la baieti(barbati).
Se pare ca barbatul "accesoriu" are cateva trasaturi de baza:

• aspect (estetic, nu sa se dezlipeasca retina de "blinguri" si altele, dar nici sa nu fie fad)
• sa nu aiba prea multe pareri.... sau daca le are sa nu contrazica parerile ei
• sa poata fii introdus in societate
• si sa poata face "small talk" daca este nevoie

Se gasesc pe toate drumurile, la toate colturile, abia asteptand sa'i ia cineva acasa..;))