.......gaura neagra

Daca ai gasi o gaura neagra de genul asta ce ai face cu ea???

Magistrala 2 e cea mai tare....

..... asta pentru ca acolo, in metrourile care merg pe acasta linie nu gasesti momente de plictiseala. La orice statie cate cineva care iti face ziua frumoasa. de exemplu la Unirii sunt niste baieti care, probabil in spiritul Cracinului, inveselesc atmosfera cantand colinde. e chiar placut sa ii asculi.
daca te si urci in metrou in directia aviatorilor-pipera exista riscul de a'l intalni pe baiatul pe care l'am intalnit eu:)). In primul rand omul a obligat o domnisoara sa se aseze pe un scaun urland la ea... desi erau si alte locuri libere.Indreptandu'ne spre Romana omul a mai balmajit ceva, ba mai tare ba mai incet, iar cand domnul mecanic a deschis usile, omul nostru a "cantat" strigatul de lupta "WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!" si a rupt'o la fuga cu privirile pasagerilor atintite asupra lui. Dar ca in bancul cu cei 3 vulturi el n'a vazut stalpul de sustinere al statiei infigandu'se "face-front" in acesta. a cazut inapoi in metrou, s'a ridicat, a urlat, again, si a rupt'o la fuga de aceasta data pe langa stalp. de asta magistrala 2 rulez:D

Am mai gasit una!!!!

Keny Arkana nascuta in 1982 in Franta, la Marseilles din parinti argentinieni Incepe sa cante la 14 ani in 1996 si isi formeaza prima trupa "Mars Patrie". Mai tarziu devine component activ in trupa Etat-Major care culmineaza in 2003 cu lansarea primului mix-tape.
in 2004 Keny lanseaza un proiect solo "Le missile est lancé" care are priza la public, iar in octombrie 2006 lanseaza urmatorul album solo "Entre ciment et belle étoile" de pe care este extras si single'ul "La Rage" care o face cunoscuta in intreaga lume!!
Ea este activa in miscarea alter-globalization cu "La Rage Du Peuple", un colectiv muzical creat in 2004 in cartierul Noailles din Marseilles.

De post cu personalitate precara

De mult timp nu am mai facut un post cu personalitate, in care sa'mi scriu ofurile, visurile, multumirile, nemultumirile..... si nu voi face asta nici acum.
problema cu blogul este ca iti trebuie timp sa scrii un post. timp pe care eu NU il am. imi mai vine cate o idee dar imi trece repede, uit destul de repede sau oricum inainte de a ajunge la un PC. De exemplu duminica seara am avut miliarde de idei dar atunici cand am ajuns acasa.... BLANK. Era ceva despre baiatul cu ceaiul in cap si despre nota, despre cat de bine ma simt in bratele ei si... iar am pierdut ideea.
Inteleg din counter'ul meu ca sunteti cativa care totusi cititi aberatiile fara sens pe care le indrug eu aici. Multumesc si nu promit ca voi scrie ceva interesant.

Leapsa cu 3 lucruri pe care le'as face inainte de moarte

Am primit leapsa asta de la Jaded si m'am gandit la urmatoarele 3:
As vrea sa ajung aici



As vrea sa fac asta





Sa ajung aici impreuna cu iubita mea



Predau stafeta lui Andu, Livius si Jefe

Have fun!!!

Rap.... Sudanez

Clipul este facut cu secvente din serialul E.R.


Suna bine?

Job'uri si job'uri

Cu totii speram sa avem un job bun, bine platit, care sa ne aduca satisfactii materiale, profesionale.... si altele...
ma uit la oamenii astia si ma intreb: "Ce satisfactii aveti voi:-??"


Probabil se taie mai putini cocosi




Nu e gura de canal... E o comoara, nu?/:)




Shoc!!! S'a nascut omul elefant in direct la DDTV/OTV






Domnu', domnu'!! Au facut unii pipi pe langa toaleta! Mergeti sa vedeti!




-Auzi, taie'i telefonul lui Popescu!
-Care cablu e??
-Ala negru!

scuzele de rigoare

imi cer scuze cititorilor mei (if i have any) de azi blogul nu mai primeste niciun post pana nu imi pun un pic viata in ordine...

Mai e un pic

Paris... atat de departe.... daca vedem din partea asta suntem tot mai aproape;))
Te iubesc!!

Get this widget!

Ceamai Vaca

S'a nascut!!!!! Vaca super vaca!!! sa ii spunem Ceamai Vaca (Ceamai fiind numele de familie iar Vaca numele mic).
Fericitii parinti sunt ei
Vaca s'a nascut prematur la 8 luni si 2 saptamani dar este vioaie si pumflatea:D Noi familia Ceamai asteptam comentarii de felicitare!

Rectific: noi familia Vaca asteptam felicitari, pe ea o cheama Ceamai

Imi pare rau!

Sunt gol... Sunt gol, dar nu la modul de dezbracat.... ci gol pe dinauntru. sufletul meu ti'a udat patul... plange la tine acolo cu lacrimi de sange... vrea sa fie al mau din nou. tu nu'l mai vrei l'ai aruncat prin camera pe acolo pe undeva. and who could blame you??? nimeni! am gresit! am facut cea mai mare gresala din viata mea! nu stiu ce sa fac sa te am inapoi... nu stiu daca se va mai putea vre'odata. la brasov nu ma duc. nu am nimic acolo... am aici un suflet pentru care merita sa lupt!!! doar sa ma lasi sa lupt, sa primesc sansa asta!! "Maria te mariti cu mine??:o3" una dintre replicile noastre. este doar a noastra! te iubesc si te vreau in viata mea!! da'mi voie sa ma bucur de tine in continuare! te iubesc! nu ma parasi! nu'mi arunca sufletul la gunoi!

Cum ar relata media din Romania Apocalipsa.

Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins.
OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu!
Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.
Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.
ProTV: Un copil a ars de viu si nu va mai apuca sa vada apocalipsa!
CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.
Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!
B1Tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!
Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!
Sfaturi in bucatarie: Pregateste-ti singur coliva!
Aventuri la pescuit: Daca apare pestisorul auriu, trimite-l la noi.
Catavencu: Apocalipsa noastra e mai inteligenta decat a lor.

It's hot in topeka

Day dream

Florin vorbeste cu mine.... buzele lui se misca dar eu nu inteleg ce zice!Nu aud nimic! Nu pot! am urechile infudate... neamtu' sau austriacul,ce o fi si asta, vorbeste si el... fata aia traduce. Vreau sa se termine cat mai repede. Imi explica ceva de piele; irelevant... dar asta ma duce cu gandul la pielea ta catifelata de pe fund... Iubesc sa te ating. mi'e dor sa te ating... Vreau sa fiu atat de aproape de tine incat nici hainele sa nu ne desparta! Vreau sa iti simt pielea uda "si daca nu de la apa atunci de la mine" ;)) te vreau creata.... ondulata. Te vreau dezbracata, doar pentru mine timpul sa se opreasca atat cat eu sa'ti pot explora tot trupul de la degetul mic de la picior pana la ultimul fir de par gaben vopsit!!!!
Tocmai m'a intrebat neamtul daca eu vreau sa acumulez tot ce ne povesteste el, pentru ca scrui asa mult...
Mi'a intrerupt ideea....
Te vad dezbracata...

Her's/his poem

A WOMAN'S POEM:
Before I lay me down to sleep,
I pray for a men, who’s not a creep,
One who’s handsome, smart and strong.
One who loves to listen long,
One who thinks before he speaks,
One who’ll call, not wait for weeks.
I pray he’s gainfully employed,
When I spend his cash, won’t be annoyed.
Pulls out my chair and opens my door.
Massages my back and begs to do more.
Oh! Send me a man who’ll make love to my mind,
Knows what to answer to “how big is my behind?”
I pray that this man will love me to no end,
And always be my very best friend.





A MAN’S POEM:
I pray for a deaf-mute, gymnast, nymphomaniac, with
huge boobs who owns a bar on a golf course,
and loves to send me fishing and drinking. This
doesn’t rhyme and I don’t give a shit.

Intrebare!

Daca Dumnezeu (al oricarei religii) este atot puternic, poate el sa creeze o piatra atat de grea incat sa nu o poata ridica?

Egoistul din mine!!

Am inceput sa simt. Aerul lichefiat imi umple cavitatile nazale, imi curata plamanii de nicotina si THC'ul ultimilor ani. Sunt liber! Sunt un peste! imi pare rau doar ca nu am branhii.... STIU!!! Cand ma fac mare ma fac om cu branhii! YESSSSSS!!! voi putea respira sub apa! Ce vis! Nu va mai trebui sa scot capul la suprafata sa vad prostia, indolenta, incultura, nesimtirea,... celor de la suprafata! Ce vis! Simt cum apa ma trage in jos... VREAU BRANHII!!! Vreau sa ma pot face om care respira sub apa! Imi plac pestii; as putea sa ma joc cu ei, sa inot cu ei, sa'i mananc... daaaaaa... sa'i mananc...... NU! Nu ma voi face om care respira sub apa... Nu pot! desi mi'ar placea...
Am o ghidusie cu gust de Salitos sau cel putin asa mi'o aduc aminte.... Doarme in papuci... Imi scapa din maini. Nu am mainile unsuroase cum crezi ci doar le am mari... Cam totul imi scapa printre degete... Viata, ghidusia, merele, perele, mansele, pix'urile, tastele, cam tot:| Nu vreau sa'mi scape! Vreau sa strang pumnul si sa'l tin strans si sa te tin strans de mana, sa zburam cu avioane care nu cad, sa facem ce ne'am propus, sa ajungem unde ne'am propus....
Imi fac tatuaj! M'am hotarat! Nu il fac pt ca mi'ar creste puterea , virilitatea, forma fizica sau intelectul pur si simplu m'am hotarat!
Sunt acasa! Te iubesc! Pot spune asta fara a'mi fi frica ... sau... singura frica pe care o am este sa nu imi faci inima de piatra, sa mor de inima (g)rea! Nu imi e frica de moarte, nu imi e frica de nimic! vreau doar sa fiu fericit!!!! Stiu. Sunt egoist, dar asta vreau. Vreau multe lucruri , imposibile, vreau sa te duc pe luna sa vedem pamantul de sus, vreau sa uiti tot ce am gresit, vreau sa fi fericita, vreau o scena deschisa si un microfon.... vreau tot
One more thing... hmmmmmmm stii....? Te iubesc! Nimeni nu te iubeste ca mine!

Ghiciti ce vor japonezii de la voi

Priviti cateva secunde poza de mai jos...

Dupa ce va opriti din ras, aflati ca semnul e prezent in metrourile din Japonia.




Asta inseamna "Cedeaza locul persoanelor cu mana ranita, celor cu copii in brate, femeilor gravide si persoanelor cu rani la picioare

Dialoguri El si Ea

Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi!
---------------------
Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."
---------------------
Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...
---------------------
Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie". Vinzatoarea: Utopie si SF-uri la etajul 1 va rog.
---------------------
Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!
---------------------
Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce. Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.
---------------------
Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur..
---------------------
Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
---------------------
Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si salute sotia cu o strangere de mana.
- Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??
- Termina cu prostiile draga! Dupa zece ani decasnicie iti mai arde de orgii?
---------------------
- Tu iti iubesti nevasta?
- Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa.
---------------------
Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
- Asta da afectiune!
- Da de unde...E investigatie!
---------------------
Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana. Il intreaba:
- Ce faci, mai, aici?
- Omor muste...
- Si ai omorat vreuna?
- Trei masculi si doua femele.
- Dar cum le recunosti?
- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...
---------------------
Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
- De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
- Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
- Primul sot al nevestei mele...
---------------------
Secretara noua. Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa, si nevasta il ia in primire:
- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat.
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede.
---------------------
BINE
Acesta este cuvantul pe care femeile il folosesc ca sa incheie o discutie, cand ele au dreptate iar tu trebuie sa taci din gura.
---------------------
CINCI MINUTE.
Daca se imbraca, inseamna "o jumatate de ora". Totusi, "cinci minute"chiar inseamna "cinci minute" daca tocmai te-a mai lasat 5 minute ca sa te uiti la meci, inainte sa o ajuti la treaba.
---------------------
NIMIC
Este calmul dinaintea furtunii. De fapt, inseamna "ceva" si ar trebui sa ai grija. Discutiile care incep cu "nimic", se termina de obicei cu "bine".
---------------------
DA-I DRUMUL
Aceasta este o provocare, nu o permisiune. NU o face!
---------------------
OFTAT ADANC
De fapt, nu este un cuvant, ci o afirmatie non-verbala adeseori ignorata de barbati. Un "oftat adanc" inseamna ca ea crede ca esti un idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine pentru "nimic".
---------------------
FOARTE BINE.
Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe care o femeie i le poate spune unui barbat.
"Foarte bine" inseamna ca ea se va gandi mult si bine, la cum sa te faca sa platesti pentru greselile tale.
---------------------
CUM VREI
Este felul unei femei de a-ti spune "du-te dracului!".
---------------------
MULTUMESC
O femeie iti spune "multumesc". Nu-ti mai pune intrebari. Doar raspunde "cu placere".
---------------------
Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze.
Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul.
---------------------
Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...
---------------------
De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
- Ca sa verifice daca e adevarat...

Vernisaj

vernisaj de fotografie la REDUTA BRASOV

Parjoliti fantanile, stingeti luminile, otraviti ogoarele

Visam.... cu totii visam.... la ceva mai bun, sau la ceva ce nu putem avea. Visele pot fi de mai multe feluri... pot fi vise frumoase, cosmaruri(vise urate), vise linistitoare, fade, incolore, inodore, care raman in memoria noastra si dupa ce ne trezim, care nu raman intiparite, care au legatura cu ceva ce s'a intamplat, sau complet noi. Sunt unii oameni (am auzit) care viseaza lucruri, locuri, persoane, actiuni toate inainte sa le vada, cunoasca, sa se intample. Eu nu sunt atat de norocos. In schimb visez lucruri, persoane etc. la care ma gandesc mult.... Visez colorat.... Visez frumos(in ultima vreme).........
Ceea ce e mai interesant decat visul este trezirea, sau starea din momentul trezirii..... Cred ca nu sunt singurul care debiteaza tampenii, elucubratii, sau mai stiu eu ce..... gen:"Parjoliti fantanile, stingeti luminile, otraviti ogoarele"
Dimineata imi prieste.... mai ales lunea dimineata

Program mini

Bucuresti 21.06.2008 Vis-a-vis de OMV'ul de la Gara de Nord...
Rog observati imaginea.....

Miorita, varianta Euro2008

Pe-un picior de plai
Unde habar n-ai
Iata vin cu tot
La aeroport
Jucatori - vedete
Cu cercei si plete
Ghiuluri, celulare
Si cu girofare
Se vor îmbarca
Cu toti vor pleca
Spre un campionat
De toti asteptat
Cam de vreo opt ani
Sperante si bani,
Ni s-a împlinit
Pohta ce-am pohtit


Ne-au aruncat sortii
Într-o grupa a mortii,
Cu dârzi olandezi,
Cu cocosi francezi
Si italieni
Iuti si cam vicleni.
Cu toti am crezut
De la început,
Biata Miorita
Va fi chisalita,
Vom fi niste miei
În groapa cu lei,
Cu toti ne gândeam
Si ne planuiam
De la început
Nu-i nimic pierdut,
Sa jucam frumos
Si spectaculos,
Orice gol marcat
Sau punct câstigat
Va fi pretuit
Si sarbatorit…


Umpluti de emotii,
Am înfruntat sortii
Jucând primul meci
C-o echipa - terci,
De cocosi francezi
Ce ai nostri iezi
De se-nvârtosau,
Sigur o bateau.
Dar am remizat
C-un zero barat
Într-un meci închis
De mare plictis…


Apoi a urmat,
Meciul asteptat,
Mare tevatura
Cu echipa azura,
Ce fusese încinsa,
Umilita, învinsa,
De niste batavi
Aprigi rau si bravi.
Dumnezeu din cer
Si c-un tusier
Mult ne-au ajutat,
Gol le-au anulat,
Si-un italian
Putin cam plavan,
S-a cam bâlbâit,
Direct l-a servit
Pe al nostru Mutu,
Care a dat cu sutu’
Le-a bagat-o în plasa
Si mortul în casa.
Dar nu a tinut
Decât un minut,
Ca ne-au egalat
Dintr-un gol ciudat,
Caci un brav fundas
Zis Gabi Tamas,
Da pe lânga minge
Si meciul se-ncinge.
Nenea flueras
Cu capul golas,
Ne face cadou
Ca la anul nou,
Un pinalti mare
De calificare,
Numa’ gol sa dai,
Ca noroc tot ai…


Intra iar în scena,
Vedeta eterna
Tot Mutu suteaza
Si normal, rateaza!
În toata splendoarea
Si calificarea…
Acum olandezii
Au batut francezii,
Facând cu ei bors
Zeama de cocos.
Bietii nostri iezi
Spun la olandezi
S-o lase mai moale,
Capul nu-i mai doare
Sunt calificati
Si-ar fi câstigati,
Meciul lor sa-l dea,
Atunci ar scapa
De italieni
Care sunt vicleni,
Sarmanii francezi
Vad doar stele verzi,
Sunt împrastiati,
Descalificati.
În al treilea joc,
Nu mai era loc
Sa se speculeze,
Sa se parieze,
Miorita laie
Iese la bataie,
Ca e favorita
De lume iubita,
Temutii batavi
Nu mai sunt chiar bravi,
Vor sa se conserve
Au bagat rezerve,
Sunt buni de batut
De la început.

Joaca relaxat,
Rateaza distrat,
Ai nostri stresati
Cad ca secerati,
Cu fundul pe jos
Si joaca fricos.
Dica parca doarme,
Mutu are toane,
Contra are treaba
Tot cade prin iarba,
Banel tot alearga
Mingea s-o culeaga,
Si face marcaj
La kilometraj,
Iar bietul Piturca
E satul de turca,
Schimba disperat
Dar s-a terminat!

Meciul s-a sfârsit,
Rau ne-au umilit,
Jucând cu rezerve
Iar noi cu conserve.
Vor veni în tara,
Pentru a câta oara?
Spunând raspicat:
IARASI AM RATAT!

fotbal?

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice : - Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?" Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90." Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini... - Ce s-a intamplat, mai Van der Saar? - Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 ...

Barbatul face orice pentru.... sotia lui

How to get the job(s) done

Concursul international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie. Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si... se scurge timpul. Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si... se scurge timpul. Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea. Normal, castigator e declarat romanul. Vine presa sa ia declaratii. Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa." Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..." In sfarsit, romanul spune si el: "Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l futi pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine!"

Barbatii nu sunt dominati

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai. Dumnezeu vine si spune:
"Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru."
Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva:
"Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?"
Iar barbatul raspunse,
"Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici."

Sry Dad

Little David was in his 4th grade class when the teacher asked the children what their fathers did for a living. All the typical answers came - fireman, policeman, farmer, doctor, lawyer, computer engineer, etc., etc. But Little David was being uncharacteristically quiet and so the teacher asked him about his father's occupation.

"My father is an exotic dancer in a gay cabaret. He takes off his clothes in front of other men. Sometimes, if there's a really good offer, he'll go out to the alley with some guy and have sex with him for money."

The teacher, deeply shaken, hurriedly directed the other children to a project in their workbooks. She took Little David aside and asked him, "Is it really true, what you said about your father?"

"No," said Little David, "He works for the Bush administration, but I was too embarrassed to say that in front of the other kids."

Textul este primit de la un om ce ma iubeste:X

Revenind...

Revenind la titlul blogului tin sa fac o precizare..... "ionucred" nu se citeste "io/nu/cred" desi suna destul de bine si asa..... ci se citeste "ionu/cred" dat fiind faptul ca inca nu mi'am dat seama cine sunt.
Ce stiu sigur este ca te iubesc!!!!

Barbatul accesoriu

Am aflat de curand ca fetelor(femeilor) le plac accesoriile, si cand zic accesorii nu ma refer la genti, curele, cercei... ci la baieti(barbati).
Se pare ca barbatul "accesoriu" are cateva trasaturi de baza:

• aspect (estetic, nu sa se dezlipeasca retina de "blinguri" si altele, dar nici sa nu fie fad)
• sa nu aiba prea multe pareri.... sau daca le are sa nu contrazica parerile ei
• sa poata fii introdus in societate
• si sa poata face "small talk" daca este nevoie

Se gasesc pe toate drumurile, la toate colturile, abia asteptand sa'i ia cineva acasa..;))

Concurs

By far the best

Papa

Picasso's
The one with the knife





Single entry

Plictiseala

Daca va plictisiti si nu aveti ce face cu timpul..... puteti incerca si asa ceva....

Astept poze cu ce a iesit.... facem concurs;))
Deocamdata multumesc pentru poza asta lui
Livius

Intrebari, pareri si rugaminti

Am descoperit ca toti credem in ceva.... TOTI indiferent de religie, statut social, varsta, s.a..... iata cateva exemple de copii (nu ai nostri) care cred!

watch

sry...

uite blogul nu e blogul